Ha, ha dom var kul. Hade inte hört dom.

vi tar väl en till..

.  

En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
"Vad håller ni på med?" frågade mannen.
"Vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag…"

fyll gärna i fler om ni har lite roligheter….

Ha, ha den var värst. Fy fan vad bra. Mera!

hmm okej…

Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

Det var Anders som bodde i stan och sugen på att hitta på något ringde sin kompis Ola i norrland och frågade om de kunde hitta på något..

-Visst svarade Ola och Anders åkte ner..

Efter ett par dagar så fick Anders lite tråkigt och frågade Ola om de inte kunde gå ut och jaga lite..

-Visst ta med dig hundarna och gå ut och skjut lite jag kommer efter sedan..

Redan efter en kvart kommer Anders in och frågar: Du har du några fler hundar??

Nej fy på er både otäcka och fräcka. Nej, roliga ska dom vara.

*Asg* Fast lite rolig var den. fniss

*asg*

Om man skjuter insekter med gevär, är man en krypskytt då?

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
- Nu röstar väl tant på mitt parti?
- Nej, det är mina ben som det är fel på - inte huvudet!

Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa: - "Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!" - "Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil."

Alla är jätteroliga! Fast jag kommer inte bli glad om ni börjar med blondin skämt….

hmm vad synd… jag som har några på lager

Jag har också en på lager, fast jag kommer inte ihåg den ord för ord så jag drar en egen version här:

Gumman och gubben stod i potatisåkern och rensade. Gumman stod böjd framför gubben och när gubben såg på gumma sin log han och sa: -Bakdelen din är bred som ett ströskverk.          Senare på kvällen när gubben var på humör och svängde sig över till gummans sida, vände gumman sig om och sa: -Int tänker jag sätta igång ett helt tröskverk för ett litet halmstrå!

Hehe…

Ha ha …

Det är krig mellan norge å sverige. norrmännen kastar in handgranaten till sverige, sveriger drar ut sprinten å kastar tillbaka  =)

Vet ni vad det är för likhet mellan en blondin och ett IKEA bord?
På bägge faller benen lätt isär

Två blondiner sitter och kör en lastbil när de plötsligt kommer inför en tunnel som är 3,6 meter hög samtidigt som deras lastbil är 3.7 meter hög.
Den första säger:
- Ser du snuten?
- Nej!
- Då kör vi!

Det FINNS faktiskt en sorts intelligenta blondiner !!!!

De kallas Golden retrievers!

förlåt mandysan… jag kunde inte hålla mig

hahaha, japp blondin skämt och norge historier. Lika stora klassiker. Men jag tror att ni glömde be norrmännen om ursäkt i samma veva som blondinerna.

Haha!

Blondin skämten var roliga! Hade inte hört dem förut

Hehe.. Massor med blondinskämt: http://www.tophat.se/blonde2.htm

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."

 ojdå!!!  SÅ TOKIGT DET KAN BLI!!

hmmm …under ett par år var jag brunett… när jag bad om ursäkt för diverse små grodor var det med följande: F..n det hjälpte inte att färga håret!!

A girl came skipping home from school one day.. "Mommy, Mommy," she yelled, "we were counting today, and all the other kids could only count to four, but I counted to 10. See? 1,2,3,4,5,6,7, 8, 9, 10!" "Very good," said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy?" "Yes, it's because you're blonde." The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy," She yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G. See? a,b,c,d,e, f, g!" "Very good," said her mother.. "Is it because I'm blonde, Mommy?" "Yes, it's because you're blonde." The next day the girl came skipping home from school… "Mommy, Mommy," she yelled, "we were in gym class today, and when we showered, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 34Ds. "Very good," said her embarrassed mother. "Is it because I'm blonde, mommy?" "No, it's because you're 25."

hahaha  den va rolig =)

Fy fan vad roligt att sitta och läsa era inlägg. Har läst dom för gubben och dottern. Den där med tröskverket var rolig.

Vem är det mest synd om av djuren i skogen?

Svar: myrstackarna.

He he he!!!!! Vi får passa oss!!! så vi förblir rumsrena!! Jag kan en hel del men de är rätt groooova!*asg*

Vet du att också karlarna har en säker period?
Nä, när då?
Mellan jul och nyår förstås!
Varför just då?
Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom!

Vilken kroppsdel är mest aktiv när män onanerar?
Öronen! De lyssnar så ingen kommer.

Vad är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?
Det tar bara några månader att dressera hunden.

Vad kallas en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?
Änkling.

Hur många mansgrisar krävs det för att byta en glödlampa?
Ingen. Låt kärringen diska i mörker.

Varför döper man ofta orkaner efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när dom gör det för ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

Varför kan man inte lita på kvinnor?
Hur kan man lita på någon som efter fem dagars blödande fortfarande lever.

Varför fjärtar män mer än kvinnor?
För att kvinnor inte är tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

Vad har du gjort för fel om din fru kommer ut ur köket och skäller på dig?
Gjort kedjan för lång.

hi hi hi hi!!!

DOM VA JU ASBRA!!!!

   Farsan, vad hette Adams svärmor?? -Han hade ingen, han levde i Paradiset!!

Hos frisören: -Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen: - Save yourself! - But what about the children? sade Michael. - Fuck the children!!! - Do we have that much time?

Hehe.. Hmm.. Undrar om någon har samma humor som jag? ;)

Har hört den förrut, men tycker den är bra.

För några dagar sen var jag inne på Statoil, då kom det in en kvinna och
frågade efter en sjuhundratia.
Vi tittade alla fundersamt på varandra tills en röst frågade,
Vad är en sjuhundratia?"
Då svarade hon "Du vet det är mitt på motorn.
Jag måste ha tappat den och behöver en ny.
Vad fyller den för funktion? frågar någon.
Hon svarade att hon inte visste, bara att den alltid funnits där.
Expediten räckte fram ett anteckningsblock till kvinnan och bad henne
rita en bild på vad hon menade.
Kvinnan börjar med att göra en cirkel som är ca 6 cm i diameter och i
mitten av cirkeln skriver hon 710.

nån som kan gissa?

läs OIL upp o ner…..

förresten på tal om jacksson…

se bifogad bild

Nej, men jen var har du hittat den där bilden? Har du gjort den själv?

Vilka historier. Jag är så dålig på att komma ihåg historier. Men det är himla kul att läsa dom.

hahaha, Jen det var skitkul måste komma ihåg detta.

bilden fick jag hemskickad av en kompis…..

jag  har samlat på mig lite vitsar i datorn. kul att ha. Min son på 13år samlar vitsar han med, så det finns några nu hehe

haha

Hjälp jag skulle oxå se rädd ut om jag var ensam hemma och "Micke" kom på besök..

Ja, iaf om man var kille.

Gejsa: Haha.. Och 12 år? ;) Närå.. Kolla på den här bilden då: http://onsitetechsnet.com/blog/media/1/20050326-Michael-Jackson.jpg

Prövade att klistra in sidan. Men såg inget.

Vad menar du med 12 år?

Men han gav sig väl på en 12-årig pojke? :P Eller?;) Haha.. Testa att gå in på google.se och sök på michael jackson på bilder. Den högst upp till höger.. ;) (VH1)

Ja, det gjorde han ju. Trodde du menade att jag visade för min 12 åriga dotter. Hon är ju snart 17 år. Fattade fel. sorry! Men tack för förklaringen.

Haha.. :) Det var så lite så! ;)

Ingen som har fler historier?

Nja inga som e rumsrena iaf..

Vi är väl inte så noga här.

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän. "Vad gjorde du då?" frågade bartendern. "Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer," svarade mannen. "Och vad gjorde du med din bästa vän?" "Jag tog ut honom i trädgården och sa: Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: "Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra." Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är färdigt då?" Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp" Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet. Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: "För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp." Han tar hennes hand och fortsätter: Nu tar vi en kopp kaffe och sen…….." Han suckar djupt " ….. sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen."

HAHA!

#50 ha ,ha

#51# Var jättekul! Fast jag är blondin.

alla barnen åkte helikopter förutom ellen för hon satt fast i propellen =)

Vad sa elefanten när han fick se Tarzan naken?
-???
-Hur fan kan du andas genom den där?

Det var en gång en pojke som var ute & gick när han fick syn på en gubbe längst vägkanten med en skottkärra med gödsel då frågade pojken
-vad ska du ha allt det där gödslet till
-ha på jordgubbarna.svarade gubben
-stackars dig!jag får grädde på mina

Gejsa: Haha.. Jag är också blondin! ;)

#51 Jag e nog nästan för blondi för att förstå..hmm tog ett tag..

#56 Ha ha tänk att de oxå kan tänka med samma sak…

vet ni vad det heter när man säljer katter??????

miss-handel

Ha, ha mer, mer.

#59. haha.

Tack gode gud för karlar

Jag säger bara en sak. Tack gode gud för karlar.
Kvinnor är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat
och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta still en sekund.
Nej, tacka vet jag karlar, dom kan det här med avkoppling.
Dom kommer hem ifrån jobbet, kastar sig i soffan och rör inte
ett finger förrän sporten på TV börjar.

Kvinnor är trångsynta, dom bryr sig bara om bagateller som;
Var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.
Tacka vet jag karlar, dom engagerar sig i de stora frågorna;
kommer Sverige med i fotbolls-VM, vinner Edberg Stockhol-Open?

Kvinnor är oförstående. Dom inser inte att man är sjuk när man
har 39 graders feber, nej dom ska upp i alla fall och laga
frukost och se till att barnen kommer till dagis och skolan.
Tacka vet jag karlar, dom hostar till en gång och ligger sedan
i en vecka och blir ompysslad.

Kvinnor är oekonomiska, dom kan inte handskas med pengar.
Dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen,
eller nya skor. Tacka vet jag karlar, dom tar pengarna och går ut och
roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går dom och jobbar
8 timmar, sen går dom hem och jobbar 8 timmar till. Sedan ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också. Tacka vet jag karlar, dom vet vad dom kan och låter bli saker de inte klarar av- som att fälla ner toalettringen, plocka bort alla sakerna från bordet efter middagen eller torka bordet.

Vilken tur att vi kvinnor är så otroligt bra på att uppfostra våra söner till karlar.

..Eh ja eller hur..

En apa går in i en bar, sätter sig vid bardisken och ropar på bartendern. Bartendern kommer fram och apan beställer en öl. apan betalade med en 100-lapp. då tänkte bartendern att han kunde skämta lite med apan och gav bara tillbaka en femma. men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och började smutta på ölen. efter ett tag säger bartendern: det är inte ofta vi har apor här. då säger apan: det är väl inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl?!

En historia om att se livet från den ljusa sidan…

Jag gick till affären här om dagen, och jag var där inne i bara 5 minuter ungefär.
När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver en parkeringsbot! Så jag går fram till honom och säger:
"Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?"
Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var nazist också.
Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att jag hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för:
"din lilla dj**la hästskit!"
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan, och började på en tredje???
Det här höll på i ungefär 20 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord.

Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite kul varje dag…

  #61 #63 #64  *asg*

Om man skjuter insekter med gevär, är man en krypskytt då?

[

](http://photobucket.com/albums/c120/lundborg/?action=view¤t=004.gif)

Suck, var får ni era gubbar ifrån?

http://community.the-underdogs.org/smiley/gallery.htm

http://www.smiley.webrealite.com/ src="http://photobucket.com/albums/c120/lundborg/th_a032.gif" alt="" />

Ha, ha dom sista var skitbra. Alltså skämten. Mer!

A Girl in red likes to do it in bed, A Girl in green is a sex machine, A Girl in white can do it all night, A Girl from sweden wants to do it "hela tiden"

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

Nä fy vad äckligt men kul..ha ha

Ha, ha den var ruskig.

http://www.snabbstart.com/film/umbilical-brothers.aspx

kolla in detta. Här har ni ett par riktigt duktiga killar. Så gör som dom om ni blir irriterad på flugorna i sommar.

Denna då fråga utan svar

varför har dom lås på dygnet runt öppna butiker?

 ÅsaF   du som aldrig sover..  hehe är detta du????  hihi 

hahah

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa: "Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?" "Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort." Då lägger sig frun i samtalet: "Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite." Från baksätet hörs då svärmor utbrista: "Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!"

Skrev det två gånger, så jag tog bort en av dem! ;)

  hoppsan!!!

hmm, jag trodde bananer växte på träd och inte kom till på detta viset ?????

#78 Inte helt omöjligt.  I dag har jag i alla fall känt mig nära den punkten. Mår tjyvdåligt.

usch då, är du sjuk?

Jag fryser som sjutton, bara ligger och skakar under en fil. Detta trots att vi har 25 grader inne. Antagligen börjar kroppen protestera mot sömnbristen min.

Säkert är det så eller en enkel förkylning. Lika bra att du går och lägger dig på riktigt nu. iFokus får helt enkelt klara sig utan dig en natt nu. Ska själv gå och sova och ligga och lyssna på vinden som susar utanför i mörkret. Sov gott och krya på dig. Det är farligt att inte sköta kroppens behov. Mat och sova.

just det…. gå och SOV!!! det kan ju vara så att kroppen säger ifrån…

hoppas du blir bättre snart.

Jag ska försöka, men ärligt talat är det lite svårt. Ska fixa lite mer med djuren också. Sedan har jag en artikel jag skulle behöva fixa ut på iller sajten. Känns som jag övergivit alla mina medlemar idag, och så får jag abstinens efter att vara här oxå.

krya på dig…. nu ska jag gå och "nanna kudden"

Nej du kan göra det i morgon. Släppa ut hundarna kan väl gubben göra? Gå och lägg dig nu!

Ska själv gå nu och lägga mig har världens huvudvärk.

natti natti

Natti natti alla glada människor.

natti natti, sov gott allihopa.