Någon som vet varför alla hatar pianister?? ;P

För dom trycker ner båda vita och svarta ;)

Vet att jag har Sveriges sämsta humor ;P

En ny kund kommer in på en bank i Schweiz och viskar:
- Jag skulle vilja sätta in en halv miljon dollar hos er.
Kassörskan svara:
- Ni behöver inte viska. Här i Schweiz är det ingen skam att vara fattig.

*Asg* Dom var bra.

Två isbjörnar va ute och vandra i öknen. Plötsligt sa den ena: -Det måste vara väldigt halt här! -Vadårå?? -Jo men dom har ju sandat så mycket!

En norrman till en annan:
-Jag köpte ett pussel till min son. Det stod 2-5 år på det. Pch jag lyckades pussla ihop det på ett år!

Säljaren:
- Köp den här resväskan!
Norrmannen:
- Vad ska jag ha den till?
Säljaren:
- När du reser kan du ha dina kläder i den.
Norrmannen:
- Menar du att jag ska resa naken?!

Alltså, jag har riktigt låg humor. men här kommer lite smakprov. jag garvar fortfarande =P

 - Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna.

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Believer - ungefär samma humor som mig!! As kul ju!!

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Sköterskan på akuten till en svårt skadad man:
- Namn?
- Gösta Larsson
- Gift?
- Nej. Jag ramlade i trappan.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Leker periskop.

Byebyesandy - jaaa men jag jag har kommit fram till att det är bra med låg humor. då skrattar man åt det mesta =P

Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade… och så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i allafall.

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

Hur får man 4 bögar att sitta på en barstol ?
- Man vänder den upp och ner.

nu får de va bra för idag =P

Tolka som ni vill. Men förr satt journalen på sänggaveln i sjukhussalarna.  På en journal stod följande:

- vid sädestömning föll lemmen ner och krossade foten.

Kunde inte hålla mig härifrån. Måste berätta en jag hörde pa radion förra veckan. Dock om hästar.

Det var en bonde som ringde till veterinären. -Jo det är så här att min häst är hård i magen.

Veterinären:-Aah, men då ska du få ett pulver. stoppa det i ett sugrör och blås in det i rumpan på hästen så ska den bli bra.

Nästa dag ringde bonden till veterinären igen och berättade att han (bonden) inte mådde så bra.

Veterinären undrade vad det var för fel.

Bonden: -Jo jag gjorde som du sa, men hästen hann blåsa först.

hahaha

HAHAHAHHAAHHA malin , du är störd!! HAHAHAHAHAH.

ja vet. det är såååå skönt. då slipper man försöka bevisa att man e bättre än alla andra. hihi

vem var det som berättade om bonden med två hästar som han inte kunde skilja på?

#15 amen fy fan…. :D

hehhehe. liite rolig va den lisette =P

#23, om du menar den med den vita och den svarta hästen så var det nog jag…

klart den var rolig, men jag såg det framför mig… *spyr*

aaa. ja me.. =P

dom som vill få sig ett gott skratt kan gå in på

http://hemma.kramnet.com/rolf.wallin/rolig.htm

klicka inte vidare, utan ha startsidan kvar och lyssna. Ha ljudet på högsta volym =P

Jag kan inte sluta garva. hihi

*ASGARVAR* fan vad det är smittande. det värsta är att jag oxå skrattar såna gris skratt ibland… :D

aaa lr hur. man sitter och skrattar med. har lyssnat på det i 30 min i sträck nu. haha. jag vet, jag är störd =P

va fan, jag ville spara ljudet och försöka få in det på min mobil. fatta vilken sjuk ringsignal, folk hade blivit tokiga…

believer, det var du som sa det… :D

Haha vilka balla skämt du har Believer! :D Hahahaha. :D

På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.  

DEN e så sjukt bra hahahaha xD

Ha, ha vad kul att läsa historier som man aldrig har hört.

Det var otroligt många man inte hade hört förr. Gillar er humor måste jag säga. *Asg*

Lisette, jag vet inte om det här kanske kan hjälpa dej http://hemma.kramnet.com/rolf.wallin/laugh.wav men det är värt ett försök. Nu har du ljudfilen, men jag har ingen aning om hur du får ner den till datorn :D

Balla skämt, ni är sjuka i huvudet! Jag har en lång rackare…

Det var en gång en tjej som var ute och åkte på en kryssningsbåt i västindien. Men båten gick på grund och sjönk, och tjejen vaknade upp på en sandstrand, och hade ingen aning om vart hon var så hon började gå runt på den här stranden och försökte hitta någon civilisation.

Helt plötsligt hoppar det fram tre infödingar ur en buske och binder den här stackars tjejen, och knallar iväg med henne. "Vi ta dig till våran ledare, Hola, han veta vad vi göra nu." sa en av dom, och tjejen förstår inte mycket alls, men finner sig i situatuionen för dom är inte elaka på något sätt.

När hon hade kommit till infödingarnas läger, så kom en liten man med en krona på huvudet fram till henne och sa:
- Du gifta dej med Hola!
Tjejen blev lite ställd, men fick genast en idé.
- Bara om du har en jättestor och fin båt, svarade hon.
- Hola bygga båt, sen vi gifta oss!
Och så sprang hövdingen iväg och byggde en båt. Han kom tillbaka en timme senare och sa:
- Nu Hola byggt båt, nu vi gifta oss!
- Nja, jag vill inte bo i en hydda… Du får bygga en lyxkåk till oss om vi ska gifta oss, sa tjejen.
- Hola bygga lyxkåk, sen vi gifta oss!
Proceduren upprepades, fast nu var han faktiskt borta tre timmar innan han dök upp och tog henne med och visade huset.
- Vackert, det måste jag säga… Sa flickan.
- Hola byggt lyxkåk, nu vi gifta oss!

Flickan blev orolig, hon tänkte att hon kunde leva på den här ön ett bra tag innan Hola hunnit bygga både båt och villa… Så hon drar en chansning:
- Okej, vi gifter oss… Men bara om du har 2m lång k*k! Sa tjejen och hoppades att han skulle sluta tjata på henne.
- Hola måste hem och kapa, sen vi gifta oss!

Flickan svimmade.

#29 haha, *asg* vilket skratt ^^ xD

Det var en gång massa jägare som hade samlats på ett läger ute i skogen, för dom skulle ut och jaga några dagar i rad och se sova i tält och så.

Den första morgonen när alla vaknade bestämde ledaren att alla skulle gå åt varsitt håll och jaga. Alla gjorde det och när dom kom hem på kvällen satte dom sig vid lägerelden och så började den ena:

-Jag har skjutit en hel giraff idag

-Men jag har skjutit en elefant, sa den andra.

-Och jag har skjutit en nopleas, sa den tredje.

Alla kollade konstigt på den tredje personen, men sa inget, för dom antog att han bara skojjade.

Nästa morgon gic alla åt varsitt håll för att jaga igen. När dom kom hem på kvällen satte dom sig runt elden och den förste sa:

-Idag har jag skjutit två giraffer.

-men jag har skjutit tre elefanter , sa den andra stolt.

-Men jag har ju skjutit 10 nopleasar.

Då sa ledaren

-Näe, nu får du allt ta och berätta vart men hittar en sån där nopleas. Ingen av oss kan för allt i världen förstå vad du pratar om.

-Okej, ni förstår, det är bara att gå rakt in i skogen så långt man kommer och sen kommer man fram till massa små fyrkantiga hus , och så springer det ut massa svarta kluttar och skriker;

-NO PLEAS, NO PLEAS.

Denna tycker jag är sjukt rolig! *knepig humor!?*

Det var en gång tre vampyrer som bodde tillsammans.

En natt gick en av dom ut på natten och när han kom hem igen nästa morgon var han blodig runt minnen. De andra två vampyrerna frågar:

- Wow! Vad har du gjort inatt?

-Jo, jag sög blod ur en människas hals.

Natten efter det gick den andre ut och när han kom hem på morgonen var han blodig vid munnen och bröstet. De andra två vampyrerna frågar! 

-Wooooooow! vad har du gjort inatt?

-Jo, jag sög blod ur tre människors halsar!

Natten efter det gick den tredje ut och när han kom hem på morgonen var hela han blodig. De andra två frågade chockat:

-Åh herreguuud! Hur många människohalsar har du sugit blod ur egentligen?

-öuum… joo, det är så här… Ser ni stenmuren där borta?

-aaaah!

-Det gjorde inte jag!

 Hahahaha den ä så kul =)

I en stad där det var översvämmning bodde en djupt religös gubbe på högsta våningen i ett höghus.

När vattnet stigit så högt så att det var upp till hasen på på honom kom det en båt förbi. Dom i frågade:

-vill du följa med?

Gubben svarar:

-Nej jag stannar här för att gud kommer att rädda mig.

När vattnet stigit till midjan på honom kommer det en helikopter. Dom i frågar:

-Vill du hänga med?

-Nej jag stannar här för gud räddar mig.

När vattnet stigit till halsen på honom kommer det en till båt. Dom i frågar:

-Vill du följa med?

-Nej jag stannar här för att gud kommer att rädda mig!

Tillslut steg vattnet så högt så gubben druknade.                  Senare när gubben står i himlen och pratar med Gud frågar gubben mycket argt:

-Varför räddade du mig inte när jag höll på att drunkna?

Gud kliar sig i skägget och kollar frågvis på gubben och säger:

-Men… Jag skickade ju två båtar och en helikoter!

Hahaha! 

#41 hahaha, fick läsa sista biten två gånger innan jag fattade, men kul va de :D

Åhh ni är underbara!! Dom flesta är ju hur bra som helst!! Jag är skitdålig på roliga historier, kan i princip bara den här, lite låg nivå men men

Ulf- Roland, en kille på runt 12 år är ute och går i Amsterdams red light district. Han släpar på en död, tillplattad groda efter sig. Han stannar vid en av barerna och frågar hormadamen: jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung men däremot har jag mkt pengar i fickan. Kvinnan släpper in pojken och frågar honom vilken tjej han vill ha. Jag vill ha den med en riktigt äcklig könssjukdom, svarar pojken. Hormadamen tillåter det inte gärna men å andra sidan hade pojken mkt pengar. Då ska du välja Nancy säger hon till pojken och han skyndar sig till hennes rum. Har har sex med henne och efter en halvtimma kommer han ut igen, fortfarande släpandes på sin platta groda. Hormadamen kan inte låta bli att fråga varförr han ville ha den flickan. Pojken svarar: Du ser när jag kommer hem om ett tag kommer jag att vara ensam med barnvakten och hon tycker om småpojkar. Alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På så sätt får hon en läskig sjukdom. När min pappa senare ikväll kör hem henne gör han säkert ett nummer med henne i baksätet på bilen. Och när han sen kommer hem sätter han på min mamma oxå. och i morrn kommer hon säkert ha sex med mjölkbudet. För det brukar hon ha. och det är han jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!!!

haha, den tyckte jag var super bra. hihi

Oj, oj vilka historier. både bra och riktigt äckliga.

Tecken på att ditt husdjur planerar en revolution

• Etiketterna på hundmaten och tonfisken har mystiskt bytt plats.
• Fiskarna simmar hela tiden omkring i grupp, längst bak i akvariet.
• Katterna använder en fil för att vässa klorna samtidigt som de muttrar "…snart… snart…"
• Du upptäcker att din hund satt en lapp på din rygg där det står "Bit mej!" när du gått ut för att promenera.
• När du kommer in i rummet lägger hunden på telefonluren efter att ha mumlat "Jag måste sluta nu…"
• Dina hundar börjar jaga sina svansar – och Voila! – du är snyggt uppbunden av kopplen.
• Den som kör din bil heter plötsligt Murre och har mystiskt nog fyra ben.
• Du hittar hemligstämplade dokument med titeln "Grisbukten 2" och tillägget "Denna gång misslyckas vi inte!"
• En stor grupp med djur befinner sig plötsligt i trädgården, beväpnade med högafflar och sekatörer. Deras ledare är Babe, den talande grisen.
• När du går förbi hunden hör du honom mumla "Människans bäste vän, visst…

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas…
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Jag å  min hemska humor, vet ;)

Under andra världskriget hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa: "Död åt tyskarna".
Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både honoch gojan skjutas.
Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu förföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde. När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla.
För att provocera den skrek en av männen:
- Död åt tyskarna!
Och så svarade papegojan fromt:
- Måtte Gud höra din bön, min son!

  Drottning Elizabeth hade i dagarna köpt en ny rashäst som var väldigt stilig. Hästen hade tidigare vunnit flera priser och drottningen var väldigt stolt över den.
Hertigen av Edenbourgh besökte vid ett tillfälle drottningen för att över en kopp the diskutera gemensamma intressen.
Drottningen tog genast chansen att skryta lite om sitt fynd, den stiliga hästen.
Hertigen blev givetvis nyfiken och bad om att få se denna underbara häst.

Drottningen gick tillsammans med hertigen ut i stallet där de båda gick runt flera varv runt hästen för att beundra den. Just då släppte hästen en riktig ordentlig fjärt med en doft som inte hörde till de angenämaste av dofter.

Drottningen blev lite generad av detta och sade:
- Åh, jag är hemskt ledsen för det.
- Åh, det är direkt fara, svarade hertigen, Jag hade trott det var hästen om du inte sagt något.

- Är det bra med din nya häst?
- Det vill jag lova. Vältränad och artig.
- ARTIG?
- Ja, varje gång vi kommer till ett hinder låter han mig passera först.

- Vet du vilket djur det är som har sitt rövhål på ryggen?
- Polishästen.

 Denhär är rätt- inte min humor men men, slänger med den ;P

Det var en gång en liten by där det fanns en häst som aldrig skrattade, grät eller ens rörde en min. Men en kväll hade man en tävling på krogen: Den som kunde få hästen att skratta skulle få bjuda alla sina vänner på en öl.
Flera personer försökte, men hästen stod bara där och rörde inte en min. Men så kom en man och viskade något i hästens öra, och hästen började asgarva direkt.
Kyparen frågade mannen:
- Vad sa du egentligen till hästen?
- Äh, det vill jag inte berätta.

Nästa kväll när mannen kom in på krogen sa kyparen till mannen:
- Nu när du fick hästen att skratta så mycket så kan du väl få den att gråta också.
- OK, sa mannen och gick och viskade något i hästens öra. Sedan gick mannen och hästen in på toaletten en stund.
Efter ett tag kom hästen gråtandes ut från toan.
Kyparen frågade mannen:
- Berätta nu vad du sa till hästen.
- Första dagen slog jag vad med hästen om att jag hade större kuk än honom. Och andra dagen visade jag den.

Har en men orkar inte skriva och den är bättre när den sägs